Gửi người mình yêu...

Mình đang tạo 1 trang web tổng hợp tất cả những kỉ niệm mình nhớ và viết về bạn. Kỉ niệm chúng mình có nhiều lắm bạn nhỉ? Nhưng mình vốn dốt văn nên chỉ có thể biến 1 số trong đó thành văn được thôi, chứ kể lể ra thì có mà hết ngày . Nhiều lúc hận mình ko chịu học hành tử tế để còn viết thật nhiều thư cho bạn, nhưng như bạn đã từng nói với mình: Bạn thik mình từ những điều như thế, phải không

Nhớ lại hồi cuối lớp 9, mình còn chưa biết làm sao để vào web , chưa biết internet là cái gì, nếu ko phải vì bạn đi thì có lẽ mình đã chẳng bao giờ biết đến net.
Đã 3 năm trôi qua mà câu nói của bạn lần ấy vẫn làm mình trăn trở mãi, mình quyết định lao vào cái đống code kia cũng chỉ vì muốn thực hiện điều đó. Đến giờ mặc dù vẫn chưa làm được trọn vẹn, nhưng mình hi vọng mình cũng để lại cho bạn một chút gì đó, ko nhiều nhưng cũng có thể làm bạn thấy vui , vậy là đủ .

Đêm nay online như mọi lần mà sao mình thấy nhớ bạn quá, lạ ghê.
Nhiều khi mình ko hiểu nổi chính mình bởi những cảm xúc xoay quanh bạn. Bạn luôn là người đặc biệt nhất đối với mình, hiểu được bạn cũng khó như hiểu Java vậy á. Nhưng dù có thế nào, mình vẫn sẽ luôn cố gắng, một ngày ko xa, rồi bạn xem, mình chỉ cần nhìn mắt bạn là biết ngay bạn đang nghĩ gì, hehe.

Người ta vẫn nói yêu 1 người cũng là giết chính mình , thế mà sao con người ai cũng muốn yêu nhỉ? Chúng ta sinh ra ko ai là hoàn thiện, và có lẽ 1 nửa kia sẽ bù đắp những chỗ còn khuyết chăng? Điều này với mình là đúng lắm, bạn nghe thử nhé:

- Vì yêu bạn, mình cảm thấy tự tin hơn mỗi khi giao tiếp, bởi mình nhớ rằng luôn có bạn ở bên mình.
- Vì yêu bạn, mình cảm thấy mình quan trọng hơn trước, bởi mình biết mình luôn được bạn quan tâm.
- Vì yêu bạn, đôi khi mình có những suy nghĩ và hành động thật ngu ngốc, có khi là liều lĩnh, bởi mình hiểu bạn cần những điều đó biết chừng nào.
- Vì yêu bạn, mình luôn là người đến sau bởi mình luôn muốn biết bạn đang an toàn trước khi làm bất cứ điều gì, có như vậy mình mới tập trung vào công việc được.
- Vì yêu bạn, mình học được cách chi tiêu hợp lí và tiết kiệm, vì mình muốn dành số tiền đó tạo ra nhiều bất ngờ để bạn cảm thấy vui.
- Vì yêu bạn, mình chấp nhận thức đêm trắng để cố đọc nốt đống code đau đầu, bất chấp cân nặng của mình cứ tỉ lệ nghịch với số lần online, với ấp ủ một ngày sẽ thực hiện được điều mà bạn mong muốn.
- Vì yêu bạn, mình sẵn sàng làm những thứ mà trước đây mình ko dám làm, nghĩ những gì mà trước đây mình ko dám nghĩ và mơ ước những điều mà mình chưa một lần ước mơ.
- Vì yêu bạn, mình luôn cố tìm cách cho cuộc sống có nhiều thay đổi, để mỗi lần gặp lại mình, bạn sẽ thấy mình khác trước: trưởng thành hơn, mạnh mẽ hơn, tự tin hơn và yêu bạn cũng nhiều hơn mình đã từng yêu.
- Vì yêu bạn, mình được trải qua những cảm xúc chưa từng có trước đây, phức tạp, rối ren, khó hiểu và lặng lẽ, mọi thứ cứ âm thầm hòa quyện lẫn vào nhau để rồi mình mãi mà ko định nghĩa được nó, vậy mà ko hiểu sao mình thích chìm trong cảm xúc ấy lắm nhé
... cũng vì yêu bạn, mình sẽ chấp nhận mọi thứ tồi tệ xảy ra xung quanh...

Bạn đi xa, xa lắm rồi, nhưng mình vẫn nhớ về bạn, vẫn in đậm những gì mà chúng mình đã từng có. Có lẽ mình sẽ phấn đấu là đứa con trai đầu tiên 20 tuổi chưa từng nắm tay 2 người con gái, nghe hay đấy chứ , mặc dù thật ngu ngốc phải ko? Nhưng mình đã nói ở trên rồi mà: mình sẵn sàng làm những điều ngu ngốc vì bạn đấy!

Mình nhớ bạn quá, đêm online một mình thế này giá mà được gặp bạn thì hay biết mấy. Dù thế nào, bạn hãy nhớ rằng: Mình vẫn đợi, vẫn hi vọng, vẫn mong chờ, vẫn cố gắng, vẫn trải nghiệm, vẫn làm mọi thứ để kéo bạn về gần mình hơn. Vậy đấy!

-----------------

Cái này anh viết cũng lâu rồi, từ 20/8/2007, giờ lôi lên làm giàu cho 4um :D. Cảm xúc này lấy từ đêm hôm đó, anh ngồi chat với chị các em đến gần 3 tiếng :affraid: , chủ yếu là nêu lên cảm xúc thôi, chứ ko kể lại cụ thể như cái Valentine kia ^^

Ui trời đât ui, thêm một điều chị Phuong làm anh thay đổi :
Vì yêu chị, anh sẵn sàng viết những lời văn hay nhất, bay bổng nhất. Vì chị, mà anh giai em từ kẻ "dốt văn" (cái này là trích nguyên văn trong bài nha) thành người có thể làm bất cứ ai "rung rinh" vì lời văn lãng mạn đến không ngờ :trai tim:
Cảm xúc thể hiện tâm hồn, và tình yêu đủ làm một con người thay đổi :doc sach: , mong rằng hồi sau em cũng sẽ có một người để làm em thay đổi như thế ... :cham hoc:

Chú nhận xét tâng bốc ghê quá, mát cả ruột cả gan :lol!:
Rồi ai cũng sẽ tìm được tình yêu thật sự của mình thôi, vấn đề là phải biết chờ đợi và trân trọng. Anh đã từng chờ đợi, nhưng lại ko trân trọng, cho đến bây giờ, đó là sai lầm lớn nhất :khoc:

Có những lúc mình đã ước ao được có một người để mình yêu. Để nếm trải những cảm giác chưa từng bao giờ trải qua. Hình như khi yêu thì tâm hồn người ta trở nên phong phú hơn, có thể rung động trước những điều rất nhỏ bé, lúc nào cũng ngập tràn những suy nghĩ, cảm xúc, nhiều khi vu vơ nhưng rất đáng yêu. Đấy là lý do vì sao mình gần như hâm mộ những người đang yêu.
Nhưng đôi lúc nghĩ đến tình yêu cũng thấy hơi sợ. Sợ khi yêu thì chẳng còn để tâm được vào việc gì nữa, cả ngày cứ ở trên mây. Sợ khi yêu thì mình ko còn là mình nữa. Sợ yêu rồi lại khổ, lại đau, lại dày vò. Từ trước đến giờ mình vẫn luôn nghĩ về tình yêu như một thứ tình cảm đẹp đẽ và trong sáng vô cùng. Dù đã đọc nhiều, xem nhiều, nghe nhiều, tận mắt chứng kiến nhiều bi kịch tình yêu nhưng chẳng hiểu sao mình cứ luôn có suy nghĩ là khi nào mình yêu thì sẽ ko có những chuyện đấy xảy ra. Biết là như thế hơi trẻ con, nhưng thật sự mình không hề muốn nghĩ khác.
Mới chỉ thích một lần thôi mà đã thấy sợ rồi, nói gì đến yêu.


---------------------------------
Bỗng dưng nhận ra: các avatar của mình ở trên AOC từ trước đến giờ (4-5 cái gì đấy) toàn là trái tim hoặc là chữ LOVE

khi yêu mình nhận được nhiều và mất cũng nhiều
khi người mình yêu đi mất thì có lẽ sẽ mất nhiều hơn nữa, cảm giác gần như là bơ vơ, không biết đi đâu về đâu cả
tự nhiên lại nhớ đến mấy câu thơ này
"Bèo dạt về đâu hàng nối hàng
Mênh mông không một chuyến đò hoang"

Nói chung đúc kết lại là thế này: Tình yêu rất đáng sợ
Thảo nguyện trung thành với Hội độc thân cho tới khi nào không độc thân nữa ( chắc là còn xa lắm)

em không hiểu lắm nhưng có lẽ em đã làm một việc ngu ngốc ,tự mình làm tổn thương mình và cả anh nữa. Chẳng có nhiều lý do để anh và em gặp nhau nhưng thỉnh thoảng cảm xúc lấn át lý trí cùa em và em lại nghĩ về anh. Kể cũng buồn cười, ai lại đi nhớ một người cố quên mình chứ? Để em tiính cho anh xem nhé, đã 3 tháng rồi em không biết chút gì về anh cả.Thời gian đấy không phải là dài nhưng chắc em chưa bỏ được suy nghĩ anh ở bên em và cảm giác thân thuộc ấy.
Chỉ cần sớm hơn 5' thôi mà cũng không được sao? Ai cũng có nỗi niềm riếng của mình. Ai cũng có lý để chứng minh cho việc mình làm. Em chẳng tranh cãi với anh làm gì và cũng có được gì đâu hả anh! Em vẫn thường nghĩ sao con người ta cứ phải vì một lời nói, một hành động hay chỉ một tin nhắn mà buồn hay đau khổ. Chị ta đã cho em hiểu rằng không nên hy vọng ở điều gì quá nhiều. Nếu cái tin nhắn của anh đến sớm hơn chỉ 5' thì em sẽ không phải chịu một lần nữa cảm giác tức ngực tưởng như vỡ tung đến nơi như vậy.
Em chưa bao giờ hối hận hay tiếc nuối điều gì cả. Một kẻ cực đoan trong suy nghĩ như em luôn nghĩ đến kết thúc trước khi bắt đầu và em biết mọi thứ sẽ diễn ra như nó phải thế. Em chỉ không ngờ rằng anh lại chọn cho mình lối thoát ấy. Anh có thật sự hạnh phúc không? Anh có luôn cười không? Và em cũng không ngờ anh lại chọn con người như vậy.
Anh cứ nói em trẻ con, em không biết suy nghĩ. Nhưng ít ra suy nghĩ của một đứa trẻ cũng cho em biết anh đang mệt mỏi.
Em không có câu trả lời cho câu hỏi của anh. Anh và em chẳng ai đúng mà cũng chẳng ai sai cả. Em đang ước cho mình đừng dại dột làm việc ngớ ngẩn ấy để rồi tự biến mình thành kẻ vô cảm, thành một người không thể giữ cho mình những kỷ niệm đẹp nhất chỉ vì quá yếu đuối, không thể tự kiềm chế và giải toả cảm xúc của mình.
Anh cứ yên tâm nhé, em sẽ không làm phiền anh nữa đâu! Anh bảo vẫn là bạn nhưng em không chấp nhận kiểu bạn này.
Chào anh, người em từng yêu và em không biết đến bao giờ mình sẽ làm được như anh, chắc sẽ sớm thôi anh nhỉ. Cảm ơn anh vì tất cả




Tự nhiên lại nghe thấy bài Để dành vang lên trong đầu

tại sao khi em thất vọng nhất em lại chỉ nghĩ đến anh thế nhỉ? Có lẽ chỉ mỗi anh hiểu được em muốn ji`, hiểu được em cần ji` những lúc em khó chịu nhất. Tại sao em lại yếu đuối đến thế? Em đã hứa sẽ ko nhớ đến anh nhưng mà mỗi lần có chuyện người đầu tiên em muốn nghe lời khuyên nhủ, động viên lại chính là anh. Hàng ngày em vẫn nhìn thấy anh, có lẽ điều đó khiến em ko thể nào quên được anh.
Anh đừng dằn vặt mình khi chọn ước mơ của anh. Anh hãy cứ lạnh lùng như anh đã từng làm, còn hãy để mình em với nỗi đau buồn mỗi khi đêm tới. ĐỪng hối hận, đừng lo lắng.
Nhưng anh ơi, lúc này em cần anh, cần lời khuyên của anh, cần bờ vai của anh... Em cô đơn quá, khó chịu quá anh ơi...